Et sidste vindueskig ud over mine norske fjelde

Fra dagen før dagen, hvor der ikke var mere tilbage i Trondheim:

Jeg går rundt om mig selv. I hvert fald rent tankemæssigt. For lige nu er jeg paralyseret helt kropsligt.

Går måske en smule i panik. Til lyden af Bon Iver. Til at hjælpe med at sætte den helt rette flyttebluesstemning. Selvom det egentlig ikke er nødvendigt med den hjælp.

F...det er sørme snart sidste gang, jeg kigger ud af dette vindue. 

julieag.dk julie ag blog julie arnesen gade woman blogger expat farvel reflektioner

Skulle jeg have gjort det noget mere?

Bare siddet her og tænkt tanker. Eller bare siddet her og ikke tænkt tanker. 

Skulle jeg have været endnu mere ude i den natur? Gået til cross country skiing hver tirsdag i vintermørket på lysløyper? Begyndt at vinterbade? Fået strikket mere end det ene pandebånd? Fået malet lidt mere på det medbragte staffeli? Arbejdet mere på Den Bog? Og Den Bog? Været mere proaktiv på at møde mennesker? Gået ture ved fjorden hver dag

For 5 år siden var min søn 9 måneder gammel. Jeg var på barsel. Min mand og jeg havde lige været en måned sammen i USA på den klassiske barselsferie. Og stod lige at skulle til at flyve videre til den femårlige familiefest i Svejts med min familie. Som vi har gjort hvert femte år siden jeg var 10. Dengang var jeg 30. Og i år, når vi lige om lidt flyver derned igen til den store familiefest er jeg 35. Nå. Dengang, da jeg var 30 og nybagt mor, var jeg også lige ved at hoppe ud som nybagt fuldtidsarbejdende type. Første-jobbet lå og ventede derude 1. august. Egentlig var det jo som om, appelsinerne kun var væltet ned i min turban, da jeg havde landet et job i konsulentbranchen, MENS jeg var på barsel og et år efter, jeg havde forsvaret mit speciale her. MEN nærmest øjeblikket efter, jeg havde underskrevet den kontrakt gik jeg i panik. Jeg skulle jo nu nå at nyde, nyde, nyde hvert eneste øjeblik med min lille vidunderlige søn, som jeg jo kun lige havde mødt og fået i mine arme. Nyde det danske forår, bare ham og jeg. 

Og derude i augustfremtiden ventede jobbet, som skulle tage mig væk fra ham. 

Jeg har midt i flyttepakkeprocessen fundet nogle gamle billeder, der hed "2011/2012". Livet som nybagte forældre. Det er som om, man tydeligt kan se på os, at der er løbet 5 års voksenliv i åen. Vi troede, vi var voksne, det øjeblik, vi havde afleveret speciale. Og fik vores første barn. Og job. 

Men nu, her fem år efter. Og endnu et fantastisk barn. Et job, der ikke skulle være. Et år i et andet land. Nu kan man sgu godt se konturerne af den slags liv i vores øjne. Vi er på en måde ikke lige faldet ned fra månen. 

Jeg havde en shiatsumassør i København, der også selv havde været udstationeret en del gange. Jeg fortalte hende om min mange planer for vores tid i Norge. Hun sagde det rimelig lige ud til mig. Du skal ikke op og lave alt muligt. Du skal op og finde dig selv. Jeg blev lidt provokeret. For her havde jeg lige været på min anden barsel og var bare klar på at komme UD. Denne anden barsel, havde jeg nemlig besluttet IKKE skulle efterfølges af et nyt krævende job, da hun blot var 10 måneder gammel. Men jeg skulle jo alt muligt. Alligevel. Selvstændigt. Og nu skulle vi flytte til Norge, hvor alt dette skulle foldes ud. 

You can imagine...at kravene var lidt høje til mig selv. En god expatveninde fortalte mig, at hun efter 3 måneder slet ikke følte, hun overhovedet var landet endnu. Mens jeg helt optimistisk og glad og meget mulighedssøgende havde pakket hele huset ud og skabt et hjem for os, været rundt med stakkevis af flyers for at tilbyde mig som yogalærer til norske virksomheder, sendt uopfordrede ansøgninger, gået til nogle yogaauditions....OG dermed taget min hektiske (københavner) stressfølelse med herop. 

Så. Der kommer selvfølgelig altid en nedtur, hvis man følger den berømte berettermodel, efterfølgende. Lige midt i det midtnorske vintermørke. Med sine glatte og bakkede veje. Det blev (lidt provokerende) bare ved med at være der - byen, fjeldet, fjorden. Stod bare og gloede på mig. Helt uændret af min skiftende sindstilstand. Og modstand og lukkede døre fra det land, jeg skulle erobre. Ensomhed, der bare konstant blev bekræftet fra de kolde isede vejes spejlbilleder. 

De står der stadig. De bjerge. De er et faktum. De er virkeligheden. Det er mit eget drama indeni jo ikke altid. 

Nu er der en ny augustfremtid, der venter derude. Den kalder på mig. På sødeste vis. En ny taknemmelighed for det liv, vi har derhjemme, rigere. 

For snart et år siden, da vi lige var flyttet herop, tog vi konstant billeder af solnedgangene. De var fuldstændigt overnaturligt smukke. Vi priste os lykkelige for, at vi var havnet lige her. Forventningsfulde til året, der skulle komme. I dette hus. Med denne udsigt. Jeg havde altid sagt, at jeg ville bo med udsigt. Til vandet. Og jeg fik min udsigt. Til vandet. OG bjergene. OG en nuttet lille by. Jeg fik min plads omkring mig i vores store hus. Jeg fik min ro og min langsommelighed - på den anden side (af bjerget!).

Kan man nogensinde blive træt af den udsigt. Ærlig talt. JA, når man ikke er på toppen som toppen af bjerget er det, så kan man godt blive lidt træt.

Det er ikke udsigten, det store hus, al tiden i verden for sig selv, der gør'et. Det er følelsen af at være hjemme. I sig selv. Forbundet med noget hjemme.

Forbundet med mennesker, der gør'et.