Ind i kampen igen

Jeg så lige en video på Facebook, der er taget i nattens mulm om mørke med et natkamera, af en mor, der sover. Eller det gør hun jo så ikke. Hun ammer, henter børn ind i sengen, karter rundt, bliver hevet i håret, står op og henter vand osv. osv.

Den tid er faktisk nærmest ovre herhjemme, når man har børn på 6 et halvt og snart 3. 

Altså indtil de bliver syge. Og ikke bare sådan host host snot snot syge. Men sådan, den der mega onde influenza syge. Og i halen på det mellemørebetændelse. Og i halen på det opkastsyge, eller hvad det nu hedder. 

Jeg har det som om jeg har været på introtur med syg hård druk non stop i 3 uger. 

Heldigvis gik jeg i seng med det mindste lille barn og hendes syge mave i fredags og vi samsov så i 12 timer. Nærmest uafbrudt. Og da vi vågnede kl. 8, lå den store der også, og jeg hentede lidt vand, og så sov vi sgu videre i halvanden time til. 

Jeg var jo et helt nyt menneske! Samme var børn, der heldigvis begge to nærmer sig hverdagsgrænsen igen. Det vil sige på med skole- og børnehavetasker, smil og lutter glade dage. For sådan er hverdagen jo uden syge børn. Lutter smil og glade dage. Ej, det tror man jo i sin sygdoms fodsved, når man idealiserer den der normalitet MED søvn. 

Men jeg glæder mig faktisk til den helt almindelige hverdagsagtige trummerum, der jo inkluderer op og afsted, koordineren mig her og der, havregryn, svømning, tag nu dit tøj på og bare en dejlig dejlig følelse af, at det hele nok skal gå. 

PS For lidt siden var vi i New York. Ja, vi spiste os nærmest igennem den by, så der kommer snart nogle for nice tips til gode spisesteder. Ja, ja, jeg ved godt, at jeg ikke skal have så ondt af mig selv, når jeg lige har været i New York. Og fik dyrket yoga. Og havde lutter voksentid. 

Blog

Ugen genoplyst - NYT fra uge 1

Som noget nyt her på min blog, vil jeg give mig i kast med et tilbageblik på ugen, der gik. Jeg har gjort det før HER og har også skrevet lidt om, at jeg generelt har svært ved at give slip på dagen især (LÆS: er bare en natteravn!?) - så med tanke på det, er det vel passende på en søndag aften at holde fast lidt endnu på ugen, der gik. 

Den må godt være i taknemmelighedens lys. Det kan jeg egentlig godt lide. Måske også peppet op med noget med at falde, sige noget kikset eller at more sig.

I uge 1, der lige er gået:

# 1 Har jeg fundet ud af, at Gurli Gris ikke blot hitter herhjemme, men også blandt andre af mine veninders to (plus) årige. #sammebåd

# 2 Har jeg meldt mig på ikke bare et, men to yogaretreats denne januar. Den ene i København i næste weekend og den anden på Sydsjælland weekenden efter. #trækkerpåflekspassekontoen 

# 3 Er jeg så ustyrlig glad for mit job. Kæmpe punktum. #fællesskab

# 4 Er tulipaner - min yndlingsblomst næstefter bonderosen - kommet ind i vores stue. Hvilket betyder, at jeg snart har fødselsdag og at der dufter lidt af forår. 

# 5 Har vi sgu fået fjernsyn. I mange år droppede vi det "for bare at sidde og tale sammen eller læse en bog om aftenen". Nå, men nu pryder Sex and The City igen min væg. Do I like it? #Absofuckinglutely!

# 6 Har jeg siddet fast i et cykelstyr. Altså ikke helt mig, og heller ikke mit cykelstyr. Men barnevognens stofble sad fast i et styr på et fortov, da jeg i en håndevending troede, jeg lige kunne snige mig uden om det. Minder mig om dengang, jeg i høj fart på Nimb, sad fast i et dørhåndtag med min blazer. Den var rosafarvet og det samme var mine kinder til det der fine konsulentarrangement. 

# 7 Har jeg lyttet utrolig meget til Anne Linnet/Tove Ditlevsens album "Barndommens Gade" på Spotify, mens jeg har enten cyklet, gået med barnevogn, kørt i bil eller arbejdet. Den er så fin og yndig og så har jeg også købt min første Tove Ditlevsen bog hos yndlingsboghandleren Thiemers Magasin. Må være på sin plads, nu hvor jeg bor lige her, hvor hun også tussede rundt. 

Syv blev det til i denne omgang på den syvende januar to tusind og atten. 

 # 4 Tulipaner i min stue fortjener at være på lækkerlisten over uge 1, der gik. 

# 4 Tulipaner i min stue fortjener at være på lækkerlisten over uge 1, der gik. 

En masse tal: 2017 var 50 % Trondheim og 50 % København

Det går op for mig her midt i stuen der regner med frikadeller (børnefilm, red.) og tørrer vasketøj på en lørdag aften d. 6. januar, at det i dag er præcist et halvt år siden, at vi havde vores sidste aften i Trondheim. Den aften kunne jeg ikke gå i seng. Normalt er jeg også ret dårlig til at gå i seng og give slip på dagen (det er blevet bedre post børn), men den aften var den helt gal. Jeg var jo virkelig glad for, at vi skulle flytte hjem til København igen. Jeg havde nærmest glædet mig i et halvt år til den dag. Havde talt ned. Virkelig. Men da den så kom, så kunne jeg sgu ikke give slip. På dagen og på Trondheim. På udsigten. På alle minderne deroppe fra, som trods alt også rummede rigtig mange gode og dejlige ting (Trondheim Lovelies); Min yndlingscafe Sellanraa, hvor jeg fik mit daglige skud "hej" fra ægte nordmænd samt fantastisk kaffe, mit yogasted - Terra Yoga i Lade, turen op til barnehagen ad den (skide) bakke i al slags vejr (hvis jeg gør det op i noget med procent, så var det nok 75 % i sne, is eller slud, til gengæld var der de resterende 25 % fyldt op med lutter smukhed for mit åsyn), de dejlige elever i mine yogaklasser i 3T i Melhus, hvor jeg fik mit første seriøse yogalærerselvtillidsboost samt et langvarigt kærlighedsforhold til at undervise i yoga, de mange eftermiddage (i meget lys og meget mørke) med børn, de nye internationale venner i TEDxTrondheim, ture til hytter højt oppe på fjeldet, bjerge, bare bjerge, nydelige og koselige nordmænd, en ro som jeg aldrig har set eller oplevet magen til, men som sidder så dybt i min krop, at den flyttede med hjem.

Jeg kunne jo ikke løbe fra, at natten kom (selvom den var lutter lys d. 6. juli). Og da jeg havde tudet ud af vinduet og kigget fastholdende ud på MIN udsigt for sidste gang, så gik jeg ind og lagde mig. 

Nogle gange må tiden godt stoppe som deroppe den sidste aften. Men da jeg kiggede på min store søn på seks her til aften var det egentlig helt ok, at han er blevet seks år. Og vokser og bliver større. Og kan alting selv (det meste i hvert fald!) Og vi er hjemme igen. Og har været det det sidste halve år. Og hold kæft et dejligt halvt år, der er gået hurtigt. Og jeg kan glæde mig over den tid, der er gået. Jeg kan faktisk godt give slip og lade det komme som kommer. Og snart gå i seng.

Og med det håber jeg også det gælder mine to babes, der ligger i lag inde på deres fælles værelse. Den lille jeg troede sov, da den store også kom ind. Og jeg hørte mig selv sige (proud mom moment) "jeg bliver stiktosset, hvis du siger en lyd, Alvin!" og jeg prøver at hviske-synge godnatsang med en blid påtaget hviskestemme. Og hans svar så bliver til mit "godnat, jeg elsker dig, sov rigtig godt (og nu helst! uden at hype noget som helst med din lillesøster nedenunder)" - "men jeg er altså bare lidt ked af det, for hvorfor skal vi dø?". Jeg har fået i hvert fald et barn, der også har svært ved at give slip på dagen. Til gengæld er han vildt god til bare at være fordybet i det han er i lige nu. Som at lege med 50.000 legoklodser <3 

 

 

 

 En yogamåtte møder legoleg. A true lovestory.&nbsp;

En yogamåtte møder legoleg. A true lovestory. 

Post julestemning og noget at være taknemmelig over

Glædelig bagjul. Jeg skal give dig baghjul, ja jeg skal. Ej, jeg har jo selv sagt det i dag på arbejdet indtil flere gange - og også indtalt det på en venindes telefonsvarer. Så glædelig jul kan man vist godt stadig sige, selvom det er 3. juledag og de helt store juledage er ved at være ovre.

Min datters julesangønske, da vi gik rundt om træet den højhellige juleaften var: "Den med Olde Bolle". Så det sang vi. "Oppe i Norge, der boede 3 trolde...". Det var sgu skønt at se hele familien danse rundt og sige "UF, sagde troldefar, uf sagde troldemor...men den lille olde bolle sagde ikke spor". Nogen gjorde sågar et lille hop. Det var vist mig.

Sidste år - i selvsamme Norge -  fik vores LM på dengang 5 år lov til at vælge den første sang, da vi skulle gå rundt om træet. Og det skulle være Luciasangen, som han netop havde sunget i sin norske barnehage. Så brød han ellers ud. Det var som om tiden stod stille i de par minutter det varede. Ja - det er vist kun en mor og den nærmeste familie, der må sige sådan, men han sang vitterligt så englene klappede i deres vinger, hvis sådan nogle kan gøre det. Det var helt magisk. En helt klar lys drengestemme - og så på klingende norsk.

Nå, men julen er børnenes og hjerternes fest. Og mit hjerte vil gerne lige lave en lille taknemmelighedsliste her på et af årets sidste dage.

Post-julehjerte-taknemmelighed for:

  • Filmen "En frygtelig kvinde", som jeg netop har været inde og se. Helt alene. Så taknemmelig for muligheden for at kunne smutte i bio 10 minutter før filmen starter, og for at grine lidt selv (og af sig selv!!??) af en virkelig rammende film. Av - den gjorde sgu lidt ondt. Kvinder kan være nasty. 
  • Plusgrader. Det betyder nemlig, at jeg ikke behøver at iføre mig verdens tykkeste jakke og pigge på skoene.
  • Min søns evne til at bygge LEGO i halve og hele dage i nattøj. Det er mindfulness på et meget højt plan.
  • Min datter, der bare vil være med, hvor det hele det lige sker. Tit heldigvis på mit fang (= skød på norsk). "Sitta fanga."
  • Fuglefløjt i et træ i min gade. Selvom det er mærkeligt her i vintermorgenmørket og jeg virkelig mener, at jeg lige nu er glad for vintermørket, så giver fuglefløjt mig altid sommerfugle i maven.
  • Mine venner. Altid for mine venner.
  • At jeg i en ruf fik ryddet børnenes deleværelse op. Det føles bare godt at smide McDonalds plastiklegetøj og dimsedutter ud og endelig kunne give min lille datter AG sin egen hylde på et ellers ret drenget værelse. I dag har de faktisk leget restaurant SAMMEN og jeg mener jo, at det er fordi, de nu kan se, hvor køkkenet og maden er. Nemlig i en sort opbevaringsboks. Note to self om den første på listen (AV den film var sgu lidt rammende. Kvinder kan rydde op kan de.)!
  • Lys i vinduer på den anden side af gården. Der er liv i min by!!
  • Et yogasamarbejde in the making in my hood. 

Snart godt nytår derude. Pas på dig selv <3 

 

 Close up. Juleaftenselfie med datter på fangen.&nbsp;

Close up. Juleaftenselfie med datter på fangen. 

Vi slutter på en god note - november og jeg - jeg tør godt igen næste år

Jeg ligger her i min mørkeblå uldsofa, som vi har vendt om - altså ikke, så den står med benene i vejret som en anden væltet ko, men vendt op ad en helt anden væg. Det har vi ikke prøvet før. Til nye læsere, så er vi jo netop flyttet hjem til vores gamle lejlighed på Vesterbro efter et år i Norge. Og det har på mange måder vendt op og ned på alting. Inklusiv måden, vi indretter vores gamle lejlighed på. Min svigermor sagde faktisk rigtig sødt til mig, at hun synes, at det var flot, at vi idet vi flyttede tilbage i den gamle lejlighed, tænkte den helt om i forhold til indretning. Så meget har vi nu ikke ændret. Men sofaen står nu op ad en anden væg og der er kommet en trappe-ish reol for endevæggen OG min elskede teakskænk kan også være her i vores lille sofa-stue.

Sjovt som man kan rejse ud og komme hjem med helt nye perspektiver på det samme. Vi er jo fuldstændigt vanvittige vanedyr. Vores hjerne vil aller helst det, den kender godt. Dens eneste formål er at sørge for, at vi overlever, og det gør den nok nu engang bedst ved at gøre det den kender. Ikke noget med farer og ricisi. Nogen siger, at det tager 30 dage at bryde en vane. 30 dage før hjernen har accepteret, at det nye, der er blevet indført er kommet for at blive, og at det ikke har ført noget uhyggeligt med sig. Tværtimod har det måske skabt læring og udvikling. Og ro. 

Idag er der gået 30 dage siden jeg startede min #kroppeninovember kampagne og rejse for mig selv.

For at rejse mig fra fortidens ikke-glemte og til tider let dystre novembermåneder, hvor det har føltes som om det hele faldt sammen som et korthus i en børnehave. For at forebygge den 3 månederskrise, jeg før har oplevet efter et større skifte, som også før har faldet sammen med november.

Meningen var at fjerne fokus fra hvordan november PLEJER at være og over til noget positivt og kropsligt. Derfor skulle bevægelse ind i mit liv. Helt struktureret. Jeg skulle have noget at holde mig selv oppe på. Have et purpose. Et why. 

Som en anden resultatdrevet type (og coach!), vil jeg gerne gøre lidt status på, om jeg så har opnået mit mål. Men altså målet var jo sådan set ikke så klart. Det var egentlig for mig mere processen. Hver dag. Hver time. Hvert minut. Hvor jeg kunne være ved at falde ned i de der novembermørke huller, kunne jeg dirigere min hjerne, mit hjerte, mit fokus hen på min vejrtrækning. Det kropslige. Slippe i kæberne. Slippe i håndfladerne. Sænke skulderne. Gøre mig blød omkring brystet og det nederste af maven. For der kommer udfordringer hele tiden. Den der periode "når først det der er overstået" eller "når bare vi kommer om på den anden side af..." det sker jo ikke. Jeg kan godt se, hvordan det kan være nemmest at falde tilbage til den gamle vane. Når det er mørkt ude og varmt inde. Så lokker løbeturen ikke så meget. Og når der lige er 20 ting på den der to-do liste og 5 mennesker, der gerne lige vil have en leverance over bordet helst inden i dag kl. 17, så kan det godt være fristende at tage to-do listen end at sætte sig og mærke efter i sin krop. Men det er jo sjovt nok der, man har aller mest brug for det. 

Jeg havde på en måde givet mit ord til mig selv. Og det at toppe den op med også at give mit ord til bloggen her, gør det lidt sværere at bakke ud, selvom det bliver svært. Jeg blev for et øjeblik siden næsten helt trist over, at november her om et par timer er slut. Aldrig mere november 2017. Ja jeg kan være lidt melodramatisk over at skulle sige farvel. Men det er på en god note. Vi har sluttet fred og jeg tør godt komme igen næste år. November, du har fået en stor plads i mit hjerte. Det er da et flot resultat;-)

So long november. Og tak.

Og velkommen december. Du har sgu også ret meget godt kørende for dig. Men du får det ligesom bare forærende ik:-)

 

 

 

julie-arnesen-gade julieag.dk blog - kroppen-i-november

En ny fase - og noget om et stort fælles moderhjerte

Der var engang en lille pige, der elskede sin seng med tremmer og puttede så godt med sin blomstrede dyne og sin lille kaninus og sin sut. Hun skulle bare have en lille sang og dynen op til sine øjne og så var det godnat. Hele natten. Hun har sovet det meste af sit korte liv på et værelse af træ helt oppe under taget i et stort hus oppe i Trondheim. Nogle gange blæste det så voldsomt, så mor her inde ved siden af, troede at huset af træ ville styrte sammen. Men den lille pige sov såmænd bare så fint igennem det hele. Hvis der var sådan en pris, så ville hun helt sikkert vinde den for det bedst sovende barn. 

Indtil nu. 

Those days are over my friend.

Nu er den lille pige 2 1/2 år. 

Og sover under sin storebrors rumskib af en køjeseng. Det var nok lidt et forsøg til at starte med. Altså at de to skulle dele værelse. Men nu er reolen skruet fast i væggen, væggene malet, rutinerne kørt ind, så nu er det sådan det er. Lige indtil nu. 

Nu. Midt i en afspændingsseance med den store dreng på toppen af rumskibet, hører vi pludselig et par bump og en, to, tre så er den lille pige løbet hen til døren, har åbnet den og spænder ind i stuen. Alvin kan ikke andet end at bryde fuldstændigt sammen af grin. Og det var faktisk virkelig befriende at høre ham klukle sådan. Og jeg havde egentlig tænkt mig tidligere i dag, at jeg ville skrive om noget, der er sjovt, bare fordi. Bare fordi det stadig er november og oh it's getting darker og hverdagen buldrer derud af. (Nu spiller hun sgu på guitar derinde.)

Måske har vi bare været heldige, at det først er nu, at hun fatter hvad hendes lille krop faktisk er i stand til. Måske havde andre nok regnet ud, at de godt kunne løfte egen krop ud over tremmerne og ud på gulvet, før de to et halvt år. 

Men uanset hvad, så er det slut nu. I skrivende stund løber hun ind til mig og siger “jeg keder mig”. Rimelig provo type. 

Det var så den fase. 

Jeg har fundet flere andre mødre, der skriver og tegner om de her faser i (mor) livet - Ida Burchardi og tegneren Line Kjeldsen. Det er så fint - og så genkendeligt, at jeg føler, at vi alle bare har et stort fælles moderhjerte, vi deler sorger og glæder i. Tænk hvis det var sådan. Så kunne vi bare gå lidt derind og give lidt og få lidt og det ville bare være win win for os alle og ja - hvorfor ikke - for verden. Et stort fælles moderhjerte. Jeg mener, vi er jo alle sammen et på en eller anden måde over de her sociale medier, så hvorfor ikke også forestille sig/drømme om, at det en dag kan lade sig gøre at være en del af et stort smukt bankende moderhjerte. Måske noget virtual reality eller hvad det nu hedder (AI ik??). Men endnu bedre, hvis det var IRL. Det kan jo så bare ikke i sagens fysiske natur lade sig gøre, men sådan i overført fællesskabsagtig betydning. Måske er det, jeg bare vil hen til, nogle flere strikke- eller broderi/snakke saloner. Et delehus. Det kan hele at dele. Siger det bare. 

Kan man aldrig bare sige nej tak til en ny fase? Når nu man så godt kunne lide den gamle?

Jeg fik lige sendt dræberblik til mine børn. Flot. Virkede skide godt. Det var helt sikkert noget helt andet de flækkede af grin af da jeg forlod rummet med lidt tungere skridt end normalt. 

Det er bare en fase ik!!!??? Råber jeg ud til det store fælles moderhjerte. 

 

 

 Nogle gange går det altså bare lidt stærkt. Også med de der faser.&nbsp;

Nogle gange går det altså bare lidt stærkt. Også med de der faser. 

En lille (norsk!) reminder

Det kan nogle gange være lidt svært at samle alle tanker og ideer til et enkelt blogindlæg. Og hvem siger også, at det hele skal koges ned til et enkelt blogindlæg. Tja, ikke andre end mig selv jo. 

I dagene op til denne ugens midterste dag aka Udgiveronsdag både mærker jeg efter, hvad der er on my mind, og tænker over, hvad der optager mig. Nogle gange kommer det til mig i det jeg sætter fingrene til tasterne. Uden at vide, hvor det ender henne. 

Mine fingre har dog for få øjeblikke siden aet rundt i min lille datter Ags hår. Mens hun var i min favn, mig på gulv og storebror LM oppe i sin køjeseng. Med ben, der ikke kunne lade være med at rage ud over sengekanten, helt draget mod det, der foregik nede på gulvet. Lille Ag havde bare brug for ro og puttenussetid med mig. Kunne slet ikke finde ro i sin lille tremmeseng inde under storebror. Det øjeblik, med os tre sammen inde på det lille værelse i mørket fik mig et kort øjeblik tilbage til en tresomhed, som jeg i den grad også oplevede, da vi boede i Norge. En eller anden form for uovervindelighed, midt i stormen, midt på de stejleste og glatteste bakker (og bjerge!!) midt i det lange vintermørke. Vi skulle nok klare det. Og det gjorde vi. Og nu er det blevet vinter igen. Bare i Danmark. Min mand og jeg talte imorges om, at det netop er over et år siden, vi flyttede derop. Vi har et billede af os 4 i en taxa på vej til lufthavnen. På vej til vores livs eventyr. Gud hvor vidste vi bare ikke, hvad der ventede os. (nok meget godt!!!). Jeg ville aldrig have været foruden det år i Trondheim. Jeg savner stadig mine venner fra TEDxTrondheim, min stamcafe Sellanraa (som jeg også har skrevet om før HER) mit lille expat-community af andre loving moms fra hele verden. Som en af de dejlige mødre fra Holland faktisk sagde til mig for omtrent et år siden, da vi netop var begyndt at mødes til kaffe og følte os forbundet som udlændinge i et lille lokalt og til tider lukket samfund. Da jeg havde pakket ud og hængt op og gjort ved i vores hus, og hun slet ikke kunne komme igennem sine flyttekasser. Det var en ting. Men en anden ting var, at fortalte mig, at hun oppe i hovedet godt var klar over den nye virkelighed i Trondheim, men hele hendes hjerte og sind var slet ikke flyttet med eller var landet endnu. Det føles bekendt lige nu. Jeg har stadig pakket ud og gjort ved i vores gamle nye lejlighed på Vesterbro og en masse fantastisk gode ting er sket for mig og for os siden vi flyttede hjem. Mit sind er åbent, ideerne myldrer frem. Men nogle gange er benene bare en smule hurtigere end resten af kroppen, som en anden Road Runner/Hjulben (det er så godt nok hovedet, der er først på den der blå struds, men you got the picture!). Og nu er det snart jul og det er der sgu noget af mig, der slet ikke fatter. Jul på Vesterbro. Det er som om en del af mig lige tager en postgang mere for at komme til stede i den virkelighed, der er lige NU. 

Denne november måned har handlet om at bruge fysikken (jeeez et usexet ord) til at komme ned i kroppen og på den måde nok også overkomme frygten for at falde ned i et mørkt novemberhul. Hvilket også er ok. Huller kan være gode. Når bare man ikke sidder fast. Fokus på det fysiske, de fysiske åndehuller har været en ting. Noget andet er alt det andet gode, der kommer med. Nemlig at november har overrasket og bare givet bonus på bonus. I form af de dejlig konkrete ting som ro, dejlighed og overskud. OG en ny ide (faktisk utrolig mange ideer). Som jeg vil løfte sløret lidt for her og som jeg inderligt håber bliver til noget konkret. NEMLIG en yogaworkshop med et pift af coaching omkring nytårsdag, der skal handle om at give slip. Hvad kan man give slip på? Og så skabe en dyb forankring af at slippe i hele kroppen og være klar til et nyt dejligt år. Det kommer der meget mere om snarest! 

Namaste og kærlig hilsen

Julie

 Børn på en stejl bakke en vintermorgen.&nbsp; I Trondheim. We made it!!

Børn på en stejl bakke en vintermorgen.  I Trondheim. We made it!!

Midtvejsstatus for #kroppeninovember - lidt nostalgi over bevægelse - den lille pige og gymnastikken

Nu er halvdelen af november gået. Det har været lidt af en dyb indånding, jeg skulle tage inden, jeg hoppede ind i denne måned. Man kan sige, at jeg jo på ingen måde havde noget valg. Måneden kom jo bare, tiden kommer bare, ligesom de bjerge oppe i Trondheim, jeg har skrevet om før HER. De var der jo bare - bedøvende ligeglade med, hvordan jeg nu gik og havde det. Det var altid lidt provokerende følte jeg, som om de overvågede mig og havde en holdning til alting, men uden egentlig at give noget tilbage. 

Eller også gav de bjerge egentlig en masse tilbage, ved bare at være der.

Så jeg har på en måde holdt vejret og måske været en lille smule bange for at slippe det her i november. Hvad nu hvis november gentager sig og ville servere mig et fad med skuffelse, forvirring og frustration? Tilsat en lille smule længsel efter lys og mismod over det faktum, at efteråret - og vinteren sådan set kun lige var begyndt. 

UDEN at jinxe den vil jeg være modig og vove den påstand, at jeg godt kan slippe pusten nu, for som jeg skrev den aller første november om min grund til, at jeg holder #kroppeninovember, så hjælper lige netop DET HER som et lille fint anker. Det holder mig fast og er på en måde den der træner, jeg ved er der for mig og som udfordrer mig til at blive ved. 

Lige en sidenote om trænere. Jeg har faktisk haft forskellige i tidens løb, som har været med til at forme noget i mig. Da jeg var cirka 7-12 år dyrkede jeg konkurrencegymnastik - sådan noget olympisk gymnastik (ikke at målet for mig var OL, men det var den type gymnastik der hverken kun er rytme eller spring. Den med 4 discipliner, gulv, hest, barre og bom. Og ingen vimpler.) I starten var det det bedste jeg vidste. Jeg kunne ikke gå igennem et rum uden at slå en vejrmølle. Alle rum eller græsplæner var for mig en stor gymnastiksal. Min begejstring begyndte dog på et tidspunkt at aftage og faktisk omdanne sig til lidt en frygt for både min egen kunnen og for redskaberne. Jeg kan huske, da vi var på hesten - det vil sige, at vi altid var i rotation til en træning, så vi kom omkring alle 4 discipliner. Og nu var det hesten, jeg skulle træne på. Det handler om at tage et flot og godt tilløb henimod den og så hoppe over den på en eller anden fin gymnastikmåde. Måske du lander på dine hænder og laver et forlæns overslag. Det kan selvfølgelig blive mere og mere avanceret og saltomotolaer kan tilføjes. Jeg havde gjort det 1000 gange. Jeg kendte min træners blik, når hun var klar til at tage imod, jeg skulle jo bare løb derhen og springe op på den satans hest. Jeg kunne bare ikke. Jeg løb lige udenom. Og jeg blev ved med at løbe udenom. Indtil jeg simpelthen måtte give fortabt og kalde det, jeg vidste var uundgåeligt - at jeg ikke havde lyst til at gå til gymnastik længere. Det var en ret stor både sorg og frygt at komme til den erkendelse - og så også at sige den højt. Til min træner. Som jeg følte havde haft ét billede af mig - og pludselig var jeg ikke den lille pige, der bare let og ubekymret slog de f….vejrmøller alle vegne. 

 #tb til 90'ernes gymnastik på disciplinen bom!

#tb til 90'ernes gymnastik på disciplinen bom!

 #tb til 90'erne - konkurrence i den forskudte barre! Havde vist lige lavet et kip her.

#tb til 90'erne - konkurrence i den forskudte barre! Havde vist lige lavet et kip her.

Helt voksenanalytisk kan jeg jo her sige og mærke, at jeg ikke magtede hele det der konkurrencemiljø.

Jeg ville have det sjovt. Bevæge mig, bruge min krop, lege. Og jeg har siden tænkt i hele mit møde med yogaverdenen, at en lille smule fokus på vejrtrækningen og slippen i sin kæbe i hvert fald havde fastholdt mig, når jeg skulle sidde der i en split og blive trykket længere og længere ned af en træner med sin hånd på min lænd og jeg bare kæmpede imod. Det vil jeg ikke sige ligefrem gjorde det split lettere at kommer ned i. Og jeg vil ikke sige, at historierne i mit hoved om, hvordan det lige gik alt det her med mig i gymnastikken blev bedre af det fysiske pres på min lænd, der netop ikke blev støttet op af en forbindelse til min lille vejrtrækning.

Fysisk bevægelse fylder stadig virkelig meget i mit liv. Jeg ved det giver mig livskvalitet. Jeg ved også idag, at der sker noget helt fysisk i kroppen hormonelt ved bevægelse, som sætter gang i de der lykkehormoner - som for eksempel det velkendte kærlighedshormon oxytocin. Jeg elsker stadig at lege fangeleg (mest med voksne, og de elsker det også, de gør det bare for sjældent). Jeg kan stadig gå igennem en lang kontorgang og mine fingerspidser drages ned mod gulvet for at se, hvordan det gulv lige føles og mine tæer længes op imod loftet i et hurtigt vejrmøllesving. Men jeg gør det jo ikke. Lige der på kontoret. 

Men måske #kroppeninovember lige skal tage fat og ruske lidt op i det der med, hvad man kan og ikke kan. 

Vejrmøller here we come. Og opfordring til noget mere fangeleg ude i de voksne (kontor)miljøer.

 Vejrmølle, vejrmølle, vejrmølle.

Vejrmølle, vejrmølle, vejrmølle.

PS. Til morgen faldt valget på at skrive fremfor at løbe en tur i efterårsmorgenmørket. Det tror jeg også på udløser mine lykkehormoner. Ja tak til at gøre noget godt for sig selv. #kroppeninovember - min trofaste og blide, milde og udfordrende træner, der husker mig på min vejrtrækning og på min glæde ved bevægelse og som også presser citronen for mig engang imellem uden at det behøver at være et hop lige ind i barndommens konkurrencefrygt.

 Gymnastik og vand i en god forening. #tb 90'erne på ferie i Italien. I en pool, hvor det var pålagt at have badehætte på. Vi elskede det os på 12 år.

Gymnastik og vand i en god forening. #tb 90'erne på ferie i Italien. I en pool, hvor det var pålagt at have badehætte på. Vi elskede det os på 12 år.

At møde op til noget vigtigt - med kroppen i november

Min kloge og dygtige yogalærer i Trondheim sagde engang, at man aldrig kommer til at fortryde, at man møder op på yogamåtten. Når man først er der, vil man aldrig fortryde det. 

Sådan havde jeg det lidt til eftermiddag. Jeg havde yogatøjet med på arbejde, min mand stod for hentning og aftensmad, så eftermiddagen var sådan set min. Sagen er den, at jeg sgu har været så træt og sådan ret ramt af både det ene og det andet (det ene helt sikkert selvforskyldt efter en mildt sagt våd 40 års fødselsdag i weekenden), så underskyldningerne var ikke svære at få øje på i forhold til at skippe den der yogaklasse, jeg havde aftalt med mig selv (og med min familie), at jeg skulle til. 

Men jeg kom frem. Til det fineste forsamlingshus (ABSALON) hvor de har fuldstændig uforpligtende og fantastisk yoga, klædte om, fandt en yogamåtte og satte mig på den.

Og der kunne jeg godt blive siddende. Og bare trække vejret. Yogalæreren startede timen med netop det, at vi bare skulle sidde og mærke vores vejrtrækning. Det var sådan set det vigtigste tidspunkt i løbet af hele yogaklassen. 

Og jeg gentager. Der kunne jeg godt bare blive siddende. I øjeblikket ønskede jeg mig bare en times meditation og ren afslapning. Men som det ALTID er, når først jeg kommer igang med yoga, så er jeg bare igang med yoga. Jeg følger min vejrtrækning, jeg glemmer tid og sted, jeg er i min krop og jeg nyder det. Jeg mærker mit fundament, jeg løfter mit bryst, jeg åbner hjertet, jeg forlænger rygsøjlen, jeg gør mig lang, jeg twister, jeg har styrke i mine arme, i min core. I det dejligste fællesskab med andre på deres yogamåtter.

Og som altid, da jeg så (endelig!) lå i shavasana (hvilestillingen) til sidst. Så var jeg bare helt blød om hjertet. Og det lyder lidt mærkeligt her på skrift en helt almindelig onsdag aften, hvad end du læser med på din computer eller tablet eller telefon. Men jeg fik bare sådan en vild strøm af bare at elske. Ikke nogen eller noget bestemt på det tidspunkt. Det var bare en åben og let og ubesværet følelse af kærlighed til det hele.

Punktum. Det var hvad kroppen i november gjorde ved mig idag, da jeg mødte op til yoga. 

 Kroppen i november. Finder sit fundament og hjælper med bare at gøre det,&nbsp;der skal gøres.&nbsp;

Kroppen i november. Finder sit fundament og hjælper med bare at gøre det, der skal gøres. 

Mens jeg cyklede og grublede over mit novemberfundament - kroppen i november DAG 2

Jeg havde lige en lidt magisk oplevelse i dag, da jeg cyklede hjem fra Islands Brygge og over på den anden side af den lille kanal til min hjemstavn pt aka Vesterbro. Jeg cyklede og grublede over mit novemberfundament og til en start gik igennem dagen i dag i mit hoved, som på en eller anden vis startede fuldstændigt vanvittigt børnefamiliecrazy, med to børn der på en og samme tid hylede dog over forskellige ting, en mor og en far, der var pressede over alt muligt, en giga bunke vasketøj fra et tørreloft, der aldrig tørrer og ingen kaffe til mutti her. Lad mig bare sige, at det var ikke en af de morgener, der går over historien. Min lille pige AG toppede den også af med at være ret ked, da jeg gik fra vuggestuen og det plejer hun ellers aldrig at være. 

Jeg tror nogle gange, at min sti bliver brolagt med de intentioner, jeg ligesom sætter mig for. Altså, når jeg først har besluttet, at sådan her skal det være, bare godt, skønt og dejligt, så bliver det også sådan. 

Som med intentionerne fra igår. Jeg havde haft en fantastisk løbetur rundt om søerne. Jeg havde faktisk løbet, selvom det var mørkt og selvom den var over kl. 20. Jeg havde unicorns-agtig optur over, at jeg rent faktisk løb rundt om MINE søer igen. Jeg var ikke bare på besøg fra et andet land, men jeg skulle HJEM til min egen seng og sove lige ved siden af. Så fik jeg jo også skudt mit novembertema af her på bloggen. Det burde så bare være den indsprøjtning, der skal til for at få en god dag. Dagen efter også.

Bare ikke idag. Intentionerne var der jo - og faktisk også forankret i kroppen. Men det var bare ikke den morgen, jeg blev mødt af.

SÅ jeg tog vitterligt nogle vanvittig dybe vejrtrækninger på min cykel på vej til første møder inde ved Runde Tårn. Nogle vejrtrækninger som jeg faktisk lærte på en TEDxTrondheim talk sidste år, da jeg var speaker coach. 

Det handler om at trække vejret dybt ind og helt ned i maven gennem næsen og så puste ud, mens man siger en dyb S-lyd. Hende her, Anette Aarsland, kan forklare meget mere om det videnskabelige bag (hun er operasanger) i sin gode TEDx talk. Men det virker virkelig til at få ro i nervesystemet og skabe forbindelse og dyb grounding. Selvom man cykler i morgentrafikken i København på vej væk fra verdens værste morgen. 

Tilbage til magien på cykelturen på vej HJEM fra arbejde. For selvom det hele kører lige lovlig hurtigt for tiden hjemme i vores familie og i den grad uden for vores familie, når vi er væk fra hinanden i hverdagen, så mærkede jeg min krop. Jeg mærkede fødderne i pedalerne. Jeg mærkede hænderne på styret. Jeg mærkede hvert et tråd. Og da jeg stoppede for at tage et billede af den smukke skumringshimmel fra Dybbølsbro var det med næsten et selvfølgeligt "nårh ja, der var du", at den næsten fulde måne kom mig i møde. Som om den bare ventede på, at jeg skulle lægge mærke til den. Og give mig lidt mere novembermagi på min vej. 

 Hej smukke

Hej smukke

1. November: Lad mig præsentere - temaet "Kroppen i november" - Om 3 månederskriser og at vælge at tage tyren ved hornene

 Photocredit:  Iryna

Photocredit: Iryna

“Jeg har malet dagen grå, med ingen solskinsstråle på….” Sådan har min novembersang lydt i mange år. Ja, mine november’e har faktisk for det meste været ret meget præget af grå penselsstrøg. Sådan har mange danskere det nok også - heraf sangen af Pia Raug om at ville male den i alle mulige farvestrålende nuancer. Og mange kan nok også nikke genkendende til det med at ane en snert af frygt for det der mørke, vi træder ind i nu og så have en trang til 1, 2, 3 at hive lysterapilamperne op af deres mørke skjul og ind i stuerne eller ud på kontoret, så de kan hjælpe med at lyse sindene lidt op. 

Udover at mine november’e har været præget af et dystert skær, så har denne 11. måned på året også ofte faldet sammen med det, jeg vil kalde “3-måneders-krisen”. 

Det er den krise, der falder efter 3 måneder - det siger sig selv - men 3 måneder efter, man er påbegyndt en eller form for stort skifte. 

Jeg stødte første gang på konceptet, da jeg var 16 år og var igang med det største skifte i mit liv. Jeg var flyttet et år til USA, hvor jeg skulle gå på high school og bo hos en værtsfamilie. Det er til dato det vildeste og mest lærerige år i mit liv, men også på mange måder det hårdeste. Nok deraf den vilde læring. Okay, jeg var også 16 år og troede jeg havde regnet hele livet ud, da jeg kom hjem og jeg gad virkelig ikke tilbage og fortsætte med 2. G på Rysensteen Gymnasium. Men alligevel, så var det et vildt år. Inden vi tog afsted var jeg på en “før-orientering” med andre unge, der også skulle afsted et år til alle mulige lande. Og der forklarede de os, at vi næsten helt sikkert ville opleve en slags krise - “3-måneders-krisen”, når vi havde været i det nye land i 3 måneder. Når bryllupsrejsen/forelskelsen var overstået og hverdagen var trådt ind. Og det går op for os, at den vilde optur, vi havde over det nye land, de nye venner, den nye familie, og i det hele taget den positive feedback, man oplevede som “exchangie” var ret vild. Nå. Men den fortager sig jo. Den der opmærksomhed. Så er man jo old news. Og ganske rigtigt. Den krise kom. For fulde gardiner. Og varede sådan cirka hele november.

Jeg kunne blive ved med historier om at være sur og trist i november. Kan være jeg gør det en anden dag her i november, for der er sket ret mange sure ting i november for mig før. En graviditet, der ikke blev til noget. ALTID pisse travlt på studiet i november.

Nå, men sidste år. Da jeg jo boede i Trondheim i Norge. Der skrev jeg et indlæg på mit tidligere blog-hjem, nemlig min Facebookside. Pointen med det indlæg var, at jeg takkede Trondheim for at være så god og dejlig og for, at jeg ikke havde en “3-måneders-krise”. Lige indtil næste dag. Seriøst d. 1. november. Så gik det galt. Totalt galt. 

SÅ i år. Da november ligesom stod for døren, besluttede jeg mig i sidste uge for at tage tyren ved hornene. Og GØRE noget. VÆLGE ikke at falde ned i en krise.

For det er sådan, at det netop i november er 3 måneder siden, vi flyttede tilbage til København. Altså et nyt giga skifte i vores liv. Nye jobs, ny vuggestue, ny skole, næsten nyt hjem.

Og jeg har fløjet rundt på en regnbuefarvet taknemmelighedssky som en anden happy go lucky puppy unicorn og bare elsket, elsket og elsket det her gamle nye liv. Og jeg har sgu tænkt mig at fortsætte på den sky. Ok, der må godt være tilsat nogle drys melankoli og indadvendt fordybelse - det elsker jeg også. Men bare på den ikke-krise-agtige-GRÅ-måde. 

Derfor skal dette års november dedikeres til kroppen. Til at gøre noget med kroppen. Til at lære noget om kroppen.

As simple as that. Hver dag vil jeg have fokus på kroppen. Og jeg deler det herinde og på de andre SoMe steder. Så har jeg nemlig en fast forankring hver dag til at give mig lys og liv og bevægelse. Hovedet må også godt være med, men det skal bruges til at give kroppen et spark op af kontorstolen, løfte hænderne fra keyboardet, flytte øjnene fra Facebook og komme UD. Og måske også bruges til at stå på. Og ja ja, også bruges til at lære noget nyt om kroppen.

Så, du skal være så velkommen november. #idonovember #kroppeninovember #lavnogetmedkroppen #lærnogetomkroppen

 Jeg har skrevet om løb i sidste uges Udgiveronsdag. Løb kommer også til at følge mit kropstema her i november. Her et løbebillede af løbesko med hjælp på en isglat vej. Skidesmart. November i Trondheim. Nu: November i København. Kroppen-i-november.

Jeg har skrevet om løb i sidste uges Udgiveronsdag. Løb kommer også til at følge mit kropstema her i november. Her et løbebillede af løbesko med hjælp på en isglat vej. Skidesmart. November i Trondheim. Nu: November i København. Kroppen-i-november.

BONUS: #2 Soundtracket til mine løbeture. Meget mere musik.

Som jeg skrev om HER - så har min løbespilleliste altså fået en revival. Faktisk ikke i løb - sjovt nok. 

Og her kommer den så. Den er gooooood. Faktisk også som danseplayliste. Siger det bare: Tag for jer af den! Og tag godt imod den:

Der er 44 sange, der er til 2 timer og 48 minutter.

 

spilleliste-løb-julieag.blog
spilleliste-løb-julieag.blog
spilleliste-løb-julieag.blog
spilleliste-løb-julieag.blog
spilleliste-løb-julieag.blog

Hvilket soundtrack rocker dit liv pt?

#1 Soundtracket til mine vinteraftener #comefall #comewinter

 Den mørke nyindflyttede stue. Jeg er ret pjattet med farven, selvom den jo - som det altid er - blev mørkere end på farvekortet. Vi går så bare all in på det mørke og omfavner den der "come winter."&nbsp;

Den mørke nyindflyttede stue. Jeg er ret pjattet med farven, selvom den jo - som det altid er - blev mørkere end på farvekortet. Vi går så bare all in på det mørke og omfavner den der "come winter." 

Sidder i mørket i min fine mørkeblå grå stue i stearinlysets skær. Det er nu for alvor blevet efterår og vi er på vej ind i den mørkere tid. Så har jeg ligesom sat scenen ik!

Jeg skal faktisk arbejde. Ved vores lange teaktræsbord. Har fået sat en playliste på fra min telefon, der hedder ”løb”. Jeg hører den faktisk virkelig ikke tit, for der er for mange minder i den liste. Kender du det? Musik, sender kroppen og følelserne lige tilbage til en periode af ens liv. Måske er det gode minder, måske dårlige, måske bare blandede følelser. It’s complicated.

”Løbelisten” sender mig først med Rihannas Shine Bright Like a Diamond tilbage til min tid i et konsulentfirma med adresse inde ved siden af dronningen. Den tur igennem byen i et mildt sagt hæsblæsende tempo fra vuggetuen på Vesterbro (hvor jeg altid blev noget så irriteret på de langskæggede fyre, der stod i den unavngivne cafe på Istedgade med deres gode tid og kaffe – skal i ikke i gang eller hvad!?”). Det var en anden tid. Punktum. Siden da har der været en helt masse andre mere eller mindre complicated tider.

David Guetta og Ushers Without You kører nu derud af for fuld drøn i min bærbare højtaler på det rustikke 100 år gamle møbel, jeg fik med hjem fra huset i Trondheim. I Norge.

 Trondheim by night. Der er bjerge.&nbsp;

Trondheim by night. Der er bjerge. 

Jeg løber. I Norge. På is- og sneglatte veje. De er ikke flade. De er aldrig flade de veje i Norge. De går op og ned. Lidt banal sammenligning, men nøjagtig ligesom mit humør det år i Norge. Jeg løber. Jeg har pigge på løbeskoene. De er oldgamle, altså løbeskoene, købt i Maratonsport for 100 år siden med en gammel veninde, i en helt anden tid, da nogle helt andre børn var bitte små og jeg selv ingen havde. Ud over løbeskoene er vinterbuks, jeg engang aldrig troede jeg ville få brugt og som jeg faktisk blev en smule fornærmet over at få foræret i julegave. Dengang før børn. Dengang mor stadig var ret ung og forkælet. Og lidt utaknemmelig. På toppen – altså overkroppen kører jeg til gengæld derud af med nyt Norge-fjeld-udstyr. Skrig-pink skald-jakke og skrig-neon-gul-vest udover, så jeg er sikker på ikke at blive overset i trafikken. Eller i landet, som jeg med endnu en lidt banal sammenligning også til tider følte overså mig. 

David Guetta og Usher får mig fremad og det har en helt utrolig god effekt på mit humør som i den periode nok mest var til den mismodige side. En psykologveninde anbefalede faktisk 2 x motion pr uge. Jeg tog det bogstaveligt og løb. Jeg løb op, op, op. De bakker jeg fik en klump i halsen over at køre op af i bil med det dyrebareste guld på bagsædet, de bakker tog jeg med mine fødder. Uden angst, men fuld af mod og spænding. 

Nu til Nik og Jay og Burhan G og Tættere på Himlen. Nogle gange passede det sammen, så den sidste peak-bakke netop blev til de 3 skønne drenge. Jeg drømte om mod, om at være stærk, om ikke at give op, om at tro på, at jeg kan hvad jeg vil. 

Kate Bush kalder i mine ører og siger, at jeg skal run up that hill. Jeg er i metaminder. Har minder om at have minder. Minder om vinteraftener med løb i Norge med minder om tiden før børn, sene nætter i byen, dans i stuer med gode venner og meget rødvin og ikke så mange tanker om dagen efter.

Nogle gange passede det at ”løbelisten”s outro var Meghan Trainors All About That Bass. Lige uden for vores hus midt på bakken var der jo en kælkebakke. Tit fuld af sne og is. Til glæde for børn. Og også til glæde for mig i mine vinterløbetights og pigge på løbeskoene. Because I’m all about that bass, no trouble, og jeg kunne løbe kunne jeg. I takt til I’m bringing booty back, every inch of you is perfect from the bottom to the top. Takten kunne jeg holde op, op, op ad den satans bakke. Engang ville jeg have kaldt den et bjerg. Efter et år som seminorsk type ved jeg jo, at det bare var en bakke. Men jeg tog dem sgu de bakker, uanset definition. Hjemme igen og jeg får lyst til at tage de pigge på igen og overkomme nogle bakker. Løbe i aftenvintermørket og føle mig tryg og udfordret og stærk på samme tid. 

Det her ”soundtrack” kan jeg kun høre i bestemte perioder. Sådan har jeg det faktisk med al musik. 

I en lang periode har jeg slet intet hørt, hverken når jeg har løbet eller cyklet. For mange minder om et hæsblæsende tempo til og fra alting, jeg kan også lige nå dét og dét. Eller svare den og den. Jeg var i stilheden. Virkelig. Nu er jeg tilbage til musikken. Jeg har brug for at støtte mig til den. Har ikke helt fundet den rette rytme endnu her i det gamle nye land, min gamle nye by. I guess det er lidt complicated det hele. Og nu Played Around With Your Heart med Solange. Så bliver det da ikke mere pop-love-jeg-vil-faktisk-hellere-danse-all-night-long-ish.

Godnat fra den mørke stue med ønske om mere løb, mere stilhed, mere musik, mere dans, flere minder, flere skriv herfra mig og en skidegod rytme all over!

Copenheaven, Copenheaven, Copenheaven...

Are you everything that you promised me to be?

 Godmorgen København. Okay - det er helt uden filter. Virkelig yndigt. Skorstene og Københavns smukke tårne i en pæn horisontlinje. Fra Frederiksberg have. På en løbetur. På en hverdag. Jo jo, man er oppe og igang!

Godmorgen København. Okay - det er helt uden filter. Virkelig yndigt. Skorstene og Københavns smukke tårne i en pæn horisontlinje. Fra Frederiksberg have. På en løbetur. På en hverdag. Jo jo, man er oppe og igang!

So far - kan jeg da kun sige ja.

Jeg må sige, at jeg har fået positiv brillerne på. Ja-brillerne. Eller ja-hatten. Er fuldstændigt overvældet over denne by, jeg nu er flyttet hjem til. 

Og jeg tager det hele med - selvom min mand i skrivende stund ligger med hue, uldtøj, to dyner og har feber, så er jeg landet i det her liv. Lige her på Vesterbro. Med alt det, jeg skal bruge omkring mig. Af vand, skov, by, og mine kære kære mennesker.

Som om bygninger, gader, butiksvinduer, Lagkagehusets gratis vand med smukke citronskiver og mynteblade i, Føtex’ vogne med ekstra plads til to børn og en masse varer, - det hele har bare flyttet sig en lille my hen imod noget - ja noget ubestemmeligt - men på en eller anden måde mere magisk. 

Det er sgu mærkeligt. Og måske også noget uforståeligt vås, jeg her åbner op for.

Men da jeg var i det famøse Lagkagehus (dette er ikke sponsoreret må jeg lige tilføje), med mine to unger i sidste uge. Og kiggede ud af vinduet. Så var det sgu som om den der gamle hjørnebygning, hvor der engang lå en kæmpe Blockbuster, som jeg jævnligt besøgte, når det skulle gå vildt for sig på en lørdag aften, og nu ligger der en Bluecity eller noget, den havde ligesom fået mere lys omkring sig. Vejene, der leder op til den hjørnebygning, der helt præcist ligger mellem Frederiksberg Allé og Vesterbrogade - de vinkler nu op til de her større hovedpulsårer med en anden form for naturlig skarphed. Det var da på en måde helt yndigt. Jeg sværger, men jeg har aldrig før syntes, at Vesterbrogade var yndig. Slet ikke det der lille smalle fortov foran Føtex. Som nu rent faktisk er blevet bredt. I virkeligheden. 

Jeg kan ikke helt finde ud af, om det er alt det vejarbejde, der har været i det område i årevis, jeg skal takke for det nye lys, der nu shiner henover det og lader sig indhylde i et eller andet mirakelsnapchatfilter - eller om det er mine egne briller, der såmænd også har skiftet filter. 

Det filter, hvorigennem jeg ser og holder af insisterende gearskifte på travle mom-cykler bag mig på min tur over Dybbølsbro hver morgen og hver eftermiddag. Det filter, jeg ser vores 94 m2 lejlighed igennem med to nye mørke gråblå vægge (Blue Shade 4!) - vi er gået all in på at understrege, at vi bor i en mørk (lille) lejlighed.

Måske er jeg gået i fortrægningsmode. Og det er også ok. Sådan bilder jeg mig ind, at det kan være at flytte hjem fra et år i udlandet. Jeg ved godt, at vi havde en for vild udsigt i Trondheim. Vi var vidner på første række til naturens lækreste serveringer, når det kom til solnedgange. Vi trak vejret (hvor mange gange, man gør det på et år har jeg ikke regnet på, men det kan man helt sikkert google) i den sprødeste og reneste luft, jeg nogensinde har oplevet. Og vi havde stilhed. Meget stilhed. En stilhed jeg nok også fortrænger, at jeg savner, fordi jeg er igang med at embrace de tidlige skraldebiler lige udenfor mit vindue hver morgen og de kåde ungdomsstemmer selvsamme sted et par timer før. Men jeg er som sagt gået all in på tilpasning. Men faktisk på mine egne præmisser. Og det er det, der føles så rart. SÅ hjemligt. Jeg kender det jo. Men det er alligevel så nyt og fint og yndigt det der filter, der rør mig lige nu. Og jeg håber, at det bliver ved - i hvert fald langt ind i septembers blå himmel, som jeg glæder mig til kommer til os lige om lidt. 

 På tur i "nærområdet". Før i tiden var det at tage på tur til en skov et stykke udenfor byen lidt af et projekt. Nu må vi bare dra på tur. Har vi besluttet i vores lille familie. Også selvom den store og den lille complainer lidt over gå-distancen. Til gengæld var det i perioder opholdsvejr til en lille yogapose. Skovyogaprojekt coming up!&nbsp;

På tur i "nærområdet". Før i tiden var det at tage på tur til en skov et stykke udenfor byen lidt af et projekt. Nu må vi bare dra på tur. Har vi besluttet i vores lille familie. Også selvom den store og den lille complainer lidt over gå-distancen. Til gengæld var det i perioder opholdsvejr til en lille yogapose. Skovyogaprojekt coming up! 

Et sidste vindueskig ud over mine norske fjelde

Fra dagen før dagen, hvor der ikke var mere tilbage i Trondheim:

Jeg går rundt om mig selv. I hvert fald rent tankemæssigt. For lige nu er jeg paralyseret helt kropsligt.

Går måske en smule i panik. Til lyden af Bon Iver. Til at hjælpe med at sætte den helt rette flyttebluesstemning. Selvom det egentlig ikke er nødvendigt med den hjælp.

F...det er sørme snart sidste gang, jeg kigger ud af dette vindue. 

julieag.dk julie ag blog julie arnesen gade woman blogger expat farvel reflektioner

Skulle jeg have gjort det noget mere?

Bare siddet her og tænkt tanker. Eller bare siddet her og ikke tænkt tanker. 

Skulle jeg have været endnu mere ude i den natur? Gået til cross country skiing hver tirsdag i vintermørket på lysløyper? Begyndt at vinterbade? Fået strikket mere end det ene pandebånd? Fået malet lidt mere på det medbragte staffeli? Arbejdet mere på Den Bog? Og Den Bog? Været mere proaktiv på at møde mennesker? Gået ture ved fjorden hver dag

For 5 år siden var min søn 9 måneder gammel. Jeg var på barsel. Min mand og jeg havde lige været en måned sammen i USA på den klassiske barselsferie. Og stod lige at skulle til at flyve videre til den femårlige familiefest i Svejts med min familie. Som vi har gjort hvert femte år siden jeg var 10. Dengang var jeg 30. Og i år, når vi lige om lidt flyver derned igen til den store familiefest er jeg 35. Nå. Dengang, da jeg var 30 og nybagt mor, var jeg også lige ved at hoppe ud som nybagt fuldtidsarbejdende type. Første-jobbet lå og ventede derude 1. august. Egentlig var det jo som om, appelsinerne kun var væltet ned i min turban, da jeg havde landet et job i konsulentbranchen, MENS jeg var på barsel og et år efter, jeg havde forsvaret mit speciale her. MEN nærmest øjeblikket efter, jeg havde underskrevet den kontrakt gik jeg i panik. Jeg skulle jo nu nå at nyde, nyde, nyde hvert eneste øjeblik med min lille vidunderlige søn, som jeg jo kun lige havde mødt og fået i mine arme. Nyde det danske forår, bare ham og jeg. 

Og derude i augustfremtiden ventede jobbet, som skulle tage mig væk fra ham. 

Jeg har midt i flyttepakkeprocessen fundet nogle gamle billeder, der hed "2011/2012". Livet som nybagte forældre. Det er som om, man tydeligt kan se på os, at der er løbet 5 års voksenliv i åen. Vi troede, vi var voksne, det øjeblik, vi havde afleveret speciale. Og fik vores første barn. Og job. 

Men nu, her fem år efter. Og endnu et fantastisk barn. Et job, der ikke skulle være. Et år i et andet land. Nu kan man sgu godt se konturerne af den slags liv i vores øjne. Vi er på en måde ikke lige faldet ned fra månen. 

Jeg havde en shiatsumassør i København, der også selv havde været udstationeret en del gange. Jeg fortalte hende om min mange planer for vores tid i Norge. Hun sagde det rimelig lige ud til mig. Du skal ikke op og lave alt muligt. Du skal op og finde dig selv. Jeg blev lidt provokeret. For her havde jeg lige været på min anden barsel og var bare klar på at komme UD. Denne anden barsel, havde jeg nemlig besluttet IKKE skulle efterfølges af et nyt krævende job, da hun blot var 10 måneder gammel. Men jeg skulle jo alt muligt. Alligevel. Selvstændigt. Og nu skulle vi flytte til Norge, hvor alt dette skulle foldes ud. 

You can imagine...at kravene var lidt høje til mig selv. En god expatveninde fortalte mig, at hun efter 3 måneder slet ikke følte, hun overhovedet var landet endnu. Mens jeg helt optimistisk og glad og meget mulighedssøgende havde pakket hele huset ud og skabt et hjem for os, været rundt med stakkevis af flyers for at tilbyde mig som yogalærer til norske virksomheder, sendt uopfordrede ansøgninger, gået til nogle yogaauditions....OG dermed taget min hektiske (københavner) stressfølelse med herop. 

Så. Der kommer selvfølgelig altid en nedtur, hvis man følger den berømte berettermodel, efterfølgende. Lige midt i det midtnorske vintermørke. Med sine glatte og bakkede veje. Det blev (lidt provokerende) bare ved med at være der - byen, fjeldet, fjorden. Stod bare og gloede på mig. Helt uændret af min skiftende sindstilstand. Og modstand og lukkede døre fra det land, jeg skulle erobre. Ensomhed, der bare konstant blev bekræftet fra de kolde isede vejes spejlbilleder. 

De står der stadig. De bjerge. De er et faktum. De er virkeligheden. Det er mit eget drama indeni jo ikke altid. 

Nu er der en ny augustfremtid, der venter derude. Den kalder på mig. På sødeste vis. En ny taknemmelighed for det liv, vi har derhjemme, rigere. 

For snart et år siden, da vi lige var flyttet herop, tog vi konstant billeder af solnedgangene. De var fuldstændigt overnaturligt smukke. Vi priste os lykkelige for, at vi var havnet lige her. Forventningsfulde til året, der skulle komme. I dette hus. Med denne udsigt. Jeg havde altid sagt, at jeg ville bo med udsigt. Til vandet. Og jeg fik min udsigt. Til vandet. OG bjergene. OG en nuttet lille by. Jeg fik min plads omkring mig i vores store hus. Jeg fik min ro og min langsommelighed - på den anden side (af bjerget!).

Kan man nogensinde blive træt af den udsigt. Ærlig talt. JA, når man ikke er på toppen som toppen af bjerget er det, så kan man godt blive lidt træt.

Det er ikke udsigten, det store hus, al tiden i verden for sig selv, der gør'et. Det er følelsen af at være hjemme. I sig selv. Forbundet med noget hjemme.

Forbundet med mennesker, der gør'et.  

Vi nærmer os den sidste uge i Trondheim - og jeg putter Lana Del Rey i ørene og lukker døren

Kære dagbog, var jeg nærmest lige ved at skrive.

Det er søndag i Trondheim. Heroppe går der et sagn, der handler om at Kong Olav (kan ikke huske hvem af dem) engang har sagt, at hvis du ikke kan lide vejret, som det er lige nu, så bare vent 10 minutter og så skifter det til noget andet. 

Det er et sagn med en hel del sandhed i. Denne uge er vi stået op til regn og 9 grader, til skyfri himmel og 26 grader og nu idag vågner vi så igen op til regn og ca 10 grader. 

Det er altid let at skrive/tale om vejret FØRST - når der er noget, der er lidt sværere at skrive om:

Farvel'er. 

Denne uge har nemlig også budt på farvel. Til nogle dejlige mennesker og dejlige steder. Det ene farvel efter det andet. Min gode veninde, der pt er expat i Luxembourg sagde til mig, da vi flyttede herop, at det første år er altid sværest. Ja tak. Men nu, hvor vi næsten har været her et år, kan vi se, at det jo er nu, at relationerne begynder at komme. Vi kender jo mennesker her! Som vi kommer til at savne! Selvom det har set mørkt ud - relations-wise - så er det sgu nu, at de er her. Og jeg ved, at hvis vi blev, skulle vi nok stille og roligt få bygget en dejlig lille kerne op af gode mennesker. Som også kender hinanden. Trondheim er nemlig i virkeligheden utrolig lille og alle kender hinanden. Kevin Bacon reglen med de 6 led, gælder i høj grad også her. Nok mere snævret ned til 2 led. 

Da jeg var 16 og var udvekslingsstudent i Ohio, sagde min gode tyske venindes værtsfar ('s hund's tante, ej joke), at han ikke troede på Goodbye. Kun See You Later. Det var sandt for min tyske veninde og hendes relation til sine amerikanske værtsforældre (og mine også for den sags skyld).

De ord bølger stadig rundt i min krop i afskedstider. 

Forleden havde jeg min sidste løbetur op til et fantastisk udkigspunkt. At stå der og kigge er som at stå på toppen af verden. Husene lige nede for fødderne, som små pastelfarvede dukkehuse. Fjeldet, der bryder op af den klare fjord, som om der ikke var en dag i morgen og himlen der omsorgsfuldt bare favner det hele. Heroppe kunne jeg mærke, at jeg var nødt til at være lidt rituel omkring denne her afsked. Jeg kastede nogle små blade ud over skråningen og gav slip.

Særligt havde jeg brug for at give slip på alt det, jeg troede, det her år skulle være. 

Nu har jeg lukket døren ind til mit kontor. Måske for sidste gang inden jeg pakker det ned. Jeg har haft mange små glimt af "måske er det sidste gang, jeg går på denne her vej" eller "måske er det nu sidste gang, at jeg putter mine norske varer ned i denne norske plastikpose i Bunnpris". Nogle steder har jeg hemmeligt ønsket mig var sidste gang. For lang tid siden. Det er sgu rigtigt. Så spændende er det altså ikke at handle i et norsk supermarked, der hedder Bunnpris.

Mine unger og mand leger inde i stuen ved siden af. Svømmehalstrætte og sultne efter sidste tur i Pirbadet

Lana Del Rey minder mig lige om noget i ørerne: "Don't worry baby..."

blog julie ag julieag.dk woman blogger expat farvel see you later lana del rey eftertanke

En SoMe pause skulle vise sig at være givet godt ud - måske bliver det en meget lang pause...

Nogen vil måske mene, at det er lige lovlig tidligt at holde en pause fra noget, man lige har startet op. Altså bloggen her. Du skal smede mens jernet er varmt osv. Andre kloge mennesker mener måske, at det faktisk er meget smart at holde sig en time-out i ny og næ. Selv i forhold til noget, der betyder meget for en. Bare for lige at få fornyet energi. Komme tilbage til det vigtige. Til kernen. 

Jeg har nemlig haft fuld fart på de sidste mange uger. Rejst en del frem og tilbage til Danmark, både med og uden børn. Også til noget enormt vigtigt, som jeg afslører snart.

Men jeg har følt, at jeg ikke rigtig kunne få mine fødder plantet på jorden igen. De blev ved med at flyve rundt i et tyndere luftlag.

Den følelse har jeg sådan set haft mange gange før, uden at det nødvendigvis var fordi, jeg havde rejst meget i en periode. Men fordi jeg havde haft mange projekter all over. Og mange kaffeaftaler med dejlige mennesker. Og så ville jeg egentlig før i tiden bare køre videre, selvom jeg sådan set altid har haft en ret veludviklet stopklods i maven. Den giver mig fx migræne eller gør mig bare mega irritabel og urolig. Jeg kan gå i flere dage og ikke vide, “hvad der er galt”. Ikke særlig fed tiltand. Men jeg har heroppe lært at mærke efter, som det så fint hedder. Og når den der stressklump kommer i halsen eller maven, så ved jeg, at jeg skal tage stærkere midler i brug end bare at kigge lidt mere på Facebook eller Instagram (det virker ikke. Faktisk helt modsat og gør kun tilstanden værre.) eller lave lidt flere sociale aftaler eller gå i projekt/to-do-mode. 

Mine stærke midler er i hverdagen at have en daglig meditationspraksis, som jeg har skrevet om HER at dyrke yoga og løbe. Bevægelse og meditation virker for mig.

Men det er den daglige dosis mind wellness.

Den forhøjede dosis, når det er ved at brænde på, når jeg har fløjet for meget rundt helt oppe under skyerne, så må jeg blandt andet også tage en seriøs time-out fra de sociale medier. Egentlig skammer jeg mig lidt over, at det skal være en del af kuren og at jeg ikke kan “styre” det og at det påvirker mig så meget som det gør, når jeg i forvejen har mange ting i hovedet. Men det gør det. Og jeg tror faktisk ikke, jeg er den eneste. Jeg kan godt gå lidt rundt og være lidt bekymret for os på den lange bane - altså, hvordan det påvirker vores hjerne at være konstant på og udsætte vores hjerne for impulser og skift konstant.

Derudover tog vi på tur i fjeldet. At komme ud i naturen. Noget jeg før nok synes var liiiiiidt kedeligt. Og umålbart. Eller bare resultatløst. Jeg skal stadig lige over en hurdle, men jeg ved, hvor godt det bare er for mig og min lille familie bare at være i naturen. Hold k…. det lyder frelst, og jeg er spændt på, hvordan denne her kur skal overføres til vores nye gamle liv tilbage på Vesterbro efter sommerferien. For det her år har helt sikkert budt på udfordringer, men også på et liv helt langsomt og med en fysisk bekræftelse på, at naturen kan være den bedste medicin eller “samtalepartner”! Træer er meget vise viser det sig!

Nårh jo. Det der med de sociale medier. Jeg er begyndt at holde af pausen. Måske jeg bliver i den lidt endnu. På den anden side vil jeg jo egentlig rigtig gerne nå ud til mange med mine ord. Måske andre kan genkende det, jeg skriver. SoMe-formen har jeg ikke fundet endnu, jeg eksperimenterer lidt. Tips modtages med kyshånd. 

Kh Julie

 Mine bedste tre. På pause. &nbsp;

Mine bedste tre. På pause.  

Få ro i nervesystemet - Fem fantastiske anbefalinger

Det har ligget mig meget på sinde længe længe, hvordan man får ro i sit nervesystem. Jeg har læst om det og også taget mine egne kropslige noter, når jeg har været til yogatimer og under min yogalæreruddannelse hos Hamsa

Men uanset, hvor meget man ved om noget, sådan rent intellektuelt, kan det jo være svært rent faktisk at praktisere det i den gode gamle hverdagsmølle. 

Nogle gange glemmer jeg simpelthen, at jeg ved, hvad jeg skal gøre. Det kan jeg så tage lidt til efterretning.

Men nu, hvor det så er present som aldrig før, vil jeg skrive lidt om det nervesystem og komme med nogle tips og råd, som jeg ved virker og som nu er gennemprøvet igennem en længere periode heroppe i Trondheim. 

Jeg har nemlig lagt mærke til her i Norge, hvor jeg faktisk har rigtig god tid til at gøre det, jeg vil og jo jo, vi er en børnefamilie med små børn, der skal ud af døren om morgenen og min mand skal suse ned til vores lille by på arbejde. Men vi lever som sådan ikke et hektisk liv med to fuldtidsarbejdende og lidt tid med vores børn lige nu. Det er dog som om, at mit nervesystem stadig er på overarbejde. Og jeg vil egentlig ikke tale det ned, eller forsøge at være dømmende overfor det, for jeg forstår godt mig selv og min historie. Jeg ved godt og anerkender, at det  kan være presset med to små børn og en masse uafklarede spørgsmål med hensyn til, hvordan vi vil leve vores liv både her i udlandet og når vi kommer hjem. Den tvivl og usikkerhed kan også godt give uro i krop og sind. 

Jeg har nemlig lagt mærke til, at jeg næsten hver morgen, vågner med et sæt og en følelse af "jeg må igang" (ikke "se her kommer mutter med kost og spand" måden) mere den der uforklarlige uro og let nervøsitet over, hvad dagen nu måtte bringe. Som om jeg ikke rigtig selv har lederskab over dagen. 

Derfor gik jeg undersøgende til værks med det nervesystem. For det kan være både en ret fysisk ting, men også nogle mentale vaner, der skal skiftes ud. 

Her kommer mine 5 tips til at få ro i nervesystemet og få en god dag med ro i krop og sind:

1) Og vi begynder med det første tidspunkt på dagen: Vælg roen.

Det første jeg gør nu om morgenen er at blive bevidst om, hvilken tilstand, jeg er i. Tune ind og vælge roen. Det kan lyde som en easy peacy simpel ting, men det er noget, jeg ikke selv har været bevidst om før. Blot bevidstheden og opmærksomheden på det hjælper utrolig meget. 

2) Morgenmeditation. 

Jeg er begyndt at meditere igen. Bare 10-12 minutter. Jeg gjorde det for en del år siden og havde da en fast praksis blandt andet under hele min specialeskrivning. Jeg tror, at min praksis var en af grundene til, at det var sådan en helt fantastisk proces og aldrig blev presset eller en følelse af undtagelsestilstand.

Jeg har lavet en kort meditationsguide, du kan kigge på HER.

Derudover findes der et hav af guidede meditationer derude. 

Min egen praksis blev lettere forstyrret, da jeg fik mit første barn, var på barsel og begyndte at arbejde fuldtid. Jeg vidste hele tiden, at det var det bedste for mig, men i praksis og med vores morgenrutiner, fungerede det bare ikke. Nu har vi som sagt andre rutiner heroppe, så jeg synes det virker igen indtil videre. Heldigvis sover vores børn også relativt længe. Så jeg kan gøre det, når (hvis!!) jeg står op kl. 6.15. Børnene vågner ca kl. 7. Dette er altså overhovedet ikke normalen, i morges kom jeg for eksempel først op kl. 7 med min søn, der lå i vores seng og vækkede mig. Jeg gik ned med ham til min søde mand, der allerede var oppe og igang med at lave morgenmad. Så satte jeg mig på min yogamåtte med denne udsigt nedenfor og gik igang. To minutter inde i meditationen vågnede min datter. Oh well. Et par minutter er bedre end ingenting. Måske virker det for dig at gøre det om morgenen, måske bedre om aftenen. Disse tidspunkter kan virke bedre end midt på dagen, hvor energien er højere og det kan være sværere at stilne sindet. 

Udsigt morgenmeditation med søn Julieag blog

3) Vekselåndedrættet (Nadi Shodhana Pranayama)

Denne åndedrætsøvelse lærte jeg af min egen yogalærer Christina. Du kan lave den når som helst i løbet af dagen. Jeg laver den nogle gange inden min mediation, nogle gange inden yoga senere på dagen og nogle gange midt på dagen på min kontorstol.

Formålet med den er at skabe balance i kroppen og dermed ro i nervesystemet. 

Sæt dig i en behagelig stilling enten på gulvet eller på en stol med begge fødder planet solidt i gulvet. 

Placer venstre hånd på dit knæ med åben håndflade eller i Chin Mudra, hvor tommelfinger og pegefingerspidserne mødes let. Lad din højre hånds ringefinger og tommelfinger mødes og langemand og pegefingre pege let ned i din håndflade, mens lillefingeren bare får lov til at stritte lidt. Nu har du et lille greb med tommelfinger og ringefinger på din højrehånd.

Begynd med at placere din højre tommelfinger på dit højre næsebor og din ringefinger løftet. Træk nu vejret ind gennem venstre næsebor og luk af med ringefingeren og hold vejret i 4-8 sekunder, alt efter hvad der føles rart for dig. Slip med tommelfingeren på højre næsebord og pust helt ud. Træk vejret ind gennem højre næsebor mens du lukker for venstre næsebord med ringefingeren og hold vejret igen i 4-8 sekunder. Pust ud gennem venstre næsebor mens du holder for højre med din tommelfinger. Fortsæt disse runder i ca fem minutter. Du kan skifte arm undervejs, hvis du har brug for det. 

Der er en lille video til, hvordan du gør HER.

4) Benene op og hovedet ned. 

Denne simple, men helt utroligt rare øvelse er super god som aftenafspænding. Især, hvis du også oplever søvnproblemer. Du kan sådan set gøre det på alle tidspunkter af dagen, hvor du har en væg og fx et tæppe at ligge på, fordi den er helt genial til at få ro i nervesystemet helt fysiologisk.

Læg dig på ryggen med benene op ad en væg. Den kan være lidt akavet at komme ind i (også at guide folk ind i på en yogaklasse skulle jeg hilse og sige!), men se om du kan få numsen helt op langs væggen. Læg et tæppe eller en pude ind under bækkenet, og lad hovedet hvile lige ned i gulvet/måtten. Læg armene ned langs siden af kroppen. Luk øjenene, hvis det føles rart og lig her i i hvert 5-6 minutter, hvorefter du vil mærke en effekt og opleve at kroppen slapper af og får ro.

Hvis du gør dette hver aften før du skal sove, vil du formentlig opleve, at din søvnkvalitet bliver bedre.

benene op ro i nervesystemet stilling julieagblog

5) En sidste ting, jeg har oplevet gør en forskel for at få ro i mit nervesystem i løbet af min dag:

Tune ind på min vejrtrækning. Min morgenmeditation sidder i kroppen, når jeg bliver opmærksom på mit åndedræt og jeg kommer derved let tilbage til mig selv og til mit valg om at have ro. 

Derudover læste jeg forleden på en blog eller instagram (sorry jeg har glemt, hvor det var) et rigtig godt lille tip:

Gør noget idag, der vil få dig til at smile imorgen. 

Råd til ro i nervesystemet hermed givet videre. Jeg ønsker dig ikke blot held og lykke med dem, men virkelig også et dybfølt ønske om at prøve noget af det af. Jeg ved, at det ikke er let at ændre en vane eller en morgenrutine, så du kan plukke lidt ud af det og se, hvad der virker for dig. Giv gerne en tilbagemelding på, hvordan det går:-)